なんかな。どうしたら良いのかわからんのよ。
生きるとか、死ぬとか、そんなことばっかり考えて、実際問題お金を稼がないと生きていけないわけで、働かないといけないわけで、なのに自分は働かずに死とか生とかそんなエモいことばっかり考えている。
今日も仕事だったけれど、今日も仕事を休んだ。
一昨日も休んだ。昨日は元々休みだった。昨日の夜は明日は仕事に行けそうだ、と仕事に行くことに張り切っていた。でも、朝目が覚めたらというか、昨日布団に入ったときには嫌〜な嫌〜なイメージが頭の中に流れてきて眠れなくて憂鬱な気分になっていた。まあ布団に入って2時間もする頃には寝ていたのだけれど、朝起きても憂鬱な気分は抜けず仕事行くの無理だな〜ってなって休んだ。
頑張れば行けた。今日仕事に行かなかったのは完全な甘え。
頑張れば行けたのに、頑張らなかった。頑張れなかった。
今の仕事は好き。やりがいもあるし、続けたいって思ってる。でも、仕事に行けば行くほど過去のトラウマはフラッシュバックするし、不愉快な感情が体に流れ込んできて頭はパンパンになる。
周りの人の不機嫌が、怒りが、悲しみが無視できない。
全部自分の中に入ってくる。
他人の感情に振り回されて、自分の感情を見失って、先日は気づいたらオーバードースして救急車で運ばれてた。でも記憶はなくて薬を飲んで布団に入って次に起きたときちゃんと布団の中にいたから病院に運ばれたなんて信じられなかった。同居人が心配して救急車を呼んだが、その日のうちに家に帰らされたらしい。その間の記憶が全くない。
くそ迷惑野郎すぎるだろ、自分。どれだけ人様に迷惑をかければ気が済むんだよ。本当に情けないよ。何がしたいんだよ、自分。
働かざる者食うべからずなんだから、そんなことしてないで働けよ。死ぬことなんて考えてないで働けよ。今の仕事好きなんだろ。だったら働けるはずじゃん。なのになんで働けないの。こんなに休んでばっかりいるの。意味わからんよな。
なんなんだよ。
どうしたら良いんだよ。
